Browse Month

Январь 2008

А блондинки дают форсаж)))

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю…
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

А вот еще))))

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей «Битлз», а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством «Битлз» интересоваться?
— ???
— Ну ты же мне название песни процитировала — Yellow submarine — «Желтая подводная лодка».
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: «Ела суп, Марин?»
После чего я начинаю сползать по стенке…

180 поговорок про алкоголь

1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три — заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое — как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! ©
6. Любить водку, халяву, революции и быть бандерлогом — этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая…
12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
15. Производная от пьянки — это пьянка на сданную посуду.
16. Стакан водки… Эта цифра меня пугает.
17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
25. Алкоголик — это человек, который точно знает, чего хочет.
26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.
27. Алкоголь — это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата…
28. Рассол — напиток завтрашнего дня!
29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
34. Немецкая национальная пословица: «Морген гутен не бывает»
35. Ударим пьянством по алкоголизму!
36. Водку не любят…ее пьют…
37. Бутылка пива — а как меняется жизнь!
38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара…
40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить….
44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
45. С увеличением градусов тупеют даже углы
46. Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
47. Пол-литра хорошего настроения
48. Сушняк — месть винограда.
49. Идеальная степень опьянения — это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
53. Жрать — это кушать в грубой, извращенной форме.
54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
55. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли!
56. Пол-литра хорошего настроения:
57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой!
58. Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…
61. Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может месяц не пить…
62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
63. Водка выполнила недопустимую операцию…будет выгружена
64. Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
65. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.Студент:- Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
68. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой — и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев (nav@kubannet.ru)
69. Гомо бухиенс — человек пьющий.Бухо сапиенс — пьянь разумная.
70. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
71. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
72. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
73. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике…
74. Третьего не дано…. Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
75. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
76. Самая первая проблема 2000 года — похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
77. Русская водка. Не дай себе просохнуть…
78. И Родина щедро поила меня…
79. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
80. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
81. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
82. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
83. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
84. Вызов алкоголика-собеседника на дом
85. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
86. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60%воды…
87. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…
88. Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
89. Быстро выпитый стакан не считается налитым
90. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно
91. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное — не помню, чтобы пил…
92. Да разве я пью? Это я так… усугубляю…
93. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
94. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
95. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить — надо
96. — Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…
97. Не водкой единой пьян человек!
98. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
99. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
100. …пал жертвой русского гостеприимства
101. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
102. — Пиво есть? — Пиво?!. Пиво — пить!
103. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
104. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
105. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
106. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
107. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
108. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
109. Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой
110. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
111. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
112. Пить стали меньше, но чаще.
113. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
114. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
115. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
116. Кто хочет , тот допьется
117. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
118. В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.
119. О, как прозрение синхронно с бодуном!
120. Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет
121. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
122. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
123. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
124. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
125. Огурец соленый — растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
126. — «Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка»
127. Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off» — отключающий клиента, и «Smirn on» — пробуждающий его к жизни.
128. Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
129. Не пей Иванушка – свиньей станешь
130. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
131. Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
132. Тост из «ОНР»: «Ну, прощай, здоровье».
133. Recipe Aquae vitae 40% — 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
134. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
135. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
136. За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
137. Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: — Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц — женись. Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!
138. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
139. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные — мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи — мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы — мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
140. Так выпьем же, братцы-славяне, — не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
141. — Прощай разум! Встретимся завтра!
142. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
143. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
144. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
145. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
146. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
147. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
148. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином — до зеленых соплей
149. — Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
150. Жить в обществе и быть свободным от общества — можно, нужно и будем.
151. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
152. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
153. — Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!
154. Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
155. Выпили меньше, чем больше половины
156. Где ПИВО — там и Родина.
157. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
158. Лучше недоперепить, чем перенедопить
159. … и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки…
160. Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
161. Иногда хочется, чтобы всегда.
162. Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»
163. …на вторые сутки, когда закончился словарный запас…
164. Если есть бутылка шампанского — значит и есть что отпраздновать.
165. Все должны во что-нибудь да верить — я, например, верю в то, что выпью еще юмочку.
166. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
167. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
168. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
169. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду — самую важную составляющую пива!
170. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
171. … Если б я был пивом — приходил бы по утрам…
172. Ты за рулём — ты и тормози.
173. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет — дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
174. Жить надо так, что бы хотелось еще…
175. “Салат вернется……ты только жди”.(постпраздничное)
176. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
177. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
178. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых…
179. День прошел всухую.
180. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

ВИНДОФИЛИЯ! ОСТОРОЖНО:

Доктор Дарвин (младший)
18 октября 2007 г
ДРУЗЬЯ!

В Сети и за её пределами распространилась эпидемия опасной болезни — ВИНДОФИЛИИ.
Как можно понять из названия, виндофилия — это болезненное противоестественное влечение человека к ОС Windows. Относится, с одной стороны, к перверсиям, с другой — к инфекционным заболеваниям.
Первые упоминания об этой болезни относятся к началу 1990-х годов, однако вся её опасность и серьёзность положения стала понятна намного позднее, когда её подробно изучили и описали признаки, развитие и течение болезни.
Для того, чтобы человек заболел этой болезнью, необходимо несколько факторов:

 

  1. Во-первых, весьма незрелый и некритичный ум. Характерно, что индивидуумов с высоким IQ и самостоятельным мышлением эта болезнь практически никогда не поражает.
  2. Во-вторых, наличие персонального компьютера и системы Windows на ней. Увы, практически всегда при покупке компьютер уже инфицирован WINDOWS.
  3. В-третьих, наличие вокруг индивидуума друзей и знакомых, больных виндофилией. Это, как ни прискорбно, тоже частое явление.

Иначе говоря — инфицированными оказываются около 99% пользователей ПК.
Первые симптомы этой болезни проявляются, как ни парадоксально, ещё ДО покупки компьютера и заключаются в том, что при выборе операционной системы он легко соглашается с советами знакомых — «ставь винду, не ошибёшься». После установки ОС наступает время для инсталляции необходимых прикладных программ, и в этом случае он, по советам всё тех же друзей, не ищет альтернативных офиса, медиаплэера или браузера (даже зная, что альтернативные программы, как правило, лучше), довольствуется тем, что «в WINDOWS всё это и так есть». Затем пользователь начинает интенсивно скупать и переписывать у знакомых диски с компьютерными играми, музыкой, кино и порнографией.
Вскоре начинает атрофироваться головной мозг, пользователь привыкает всё делать мышкой; иногда доходит до того, что мышкой он может попытаться взять сигареты со стола или закрыть форточку в комнате…
Речь становится бессвязной, больному трудно формулировать мысли, грамотность хромает. Время от времени он выкрикивает бессмысленые фразы, например «Линукс Сакс!» и «Виндовз форева!». У больного нарушается логическое мышление, в рассуждениях заметно отсутствие или нарушение причинно-следственной связи.
Дальше — хуже. Больной становится агрессивным, любая попытка познакомить его с другими системами, альтернативными WINDOWS — Linux, Unix, BeOS, Solaris, FreeBSD и т.д. вызывает у него припадки бешенства.
Более того — он начинает целенаправленно заходить на форумы юниксоидов и оскорблять их, употреКак я вас всех люблю! площадную брань.
У больного ухудшается зрение. Юниксоидов он называет «красноглазыми», но даже в зеркале не замечает собственных красных глаз, испорченный компьютерными играми и многочасовым сидением в Интернете.
Он в упор не видит GUI и GUI-инструментарий современных Unix и Unix-Like систем и утверждает, что в них всё делается исключительно в консоли.
Сама консоль вызывает у него припадки дикого ужаса, он кричит, что «ничего не возможно понять в этой консоли» и требует мышку.
Пристрастие к непременному использованию мышки вызывает у них разновидность онанизма; ещё более скверной разновидностью онанизма является практически поголовное пристрастие виндофиликов к компьютерным играм. (Кстати сказать, что некоторые из перечисленных выше симптомов — например, ухудшение зрения, бессвязная речь, агрессивность и нарушение мыслительных способностей, вплоть до ШИЗОФРЕНИИ, медики конца позапрошлого — начала прошлого века связывали с онанизмом. Тем не менее, автор не располагает данными о наличии короткой жёсткой синей шерсти на ладонях виндофиликов, и будет благодарен за предоставление такой информации.)
В конце концов, больной становится опасным для общества. У него изменяется система ценостей — общечеловеческая, с любовью к ближнему и уважением к окружающим, у него сменяется жаждой наживы, первейшей ценностью становятся деньги и только деньги, всё — от ценности предметов, до критерия успешности людей он начинает измерять деньгами. Во всех разговорах о бесплатном ПО он непременно скажет, что «бесплатный сыр — только в мышеловке» и что он лучше купит ОС или программу, но будет уверен в её качестве. Впрочем, слова остаются словами и бесплатными программами он всё равно пользуется(так денежки целее будут), не забывая при случае облить их создателей грязью (синдром «свиньи под дубом»).
Науке известны случаи излечения от виндофилии на начальных стадиях, пока головной мозг не успел атрофироваться, лечение дальнейших стадий практически невозможно — для освоения ОС из семейства UNIX и UNIX-LIKE требуются мыслительные способности, как минимум, средние или выше средних. Единственный способ хоть как-то реабилитировать запущенного больного — это пересадить на Макинтош…
К сожалению, этот способ довольно дорогостоящий и не всем доступен.
К счастью, есть индивидуумы, обладающие врождённым иммунитетом к виндофилии. Такие люди, работая в Windows, не «фанатеют» от неё — они просто ею пользуются, видя как её плюсы, так и минусы. При удачном стечении обстоятельств они даже могут стать благородными юниксоидами, хотя последнее время это происходит нечасто — сказывается гораздо большая распространённость WINDOWS.
Из вышесказанного следует, что эффективнее будет не столько лечение, сколько ПРОФИЛАКТИКА виндофилии.

С уважением,
Главный санитарный врач Интернета
доктор Дарвин-младший.

Собственно админам на заметку!

 

Работа у админов нонче такая — если посмешить и удается, то токма раз в неделю. Готовишься к этому событию, как к празднику. Одеваешь заранее самую любимую рубашку, душишься любимыми ароматами, покупаешь какой-нибудь незатейливый журнальчег, типа «Будни садовода» — и вперед, на завоевывание белого фаянсового Эвереста !
Сидишь так, никого не трогаешь, пингуешь унитаз разноразмерными пакетами, попутно слушая музычку, льющуюся через гарнитурку из сотика (ну что-нибудь наподобие Касты — «Наши люди ! Подымите руки, если вы слышите ЭТИ ЗВУКИ !»). Тихонечко, никуда не торопясь, дочитываешь последнюю статью о прополке адуванчегов и чувствуешь — «сервер из даун»- пора закрывать анальную диафрагму и закругляться. И вот тут-то тебя может ожидать сюрприз — уборщица не апгрейдила туалетную бумагу. И даже не удосужилась хотя бы подготовить её дистрибутив — тогда сами бы раззиповали и повесили на вешалочку.

С последней надеждой смотришь на «Будни садовода» и понимаешь, что ни за какие какашки в мире не вырвешь даже самую ненужную страничку со способами опрыскивания смороды в августе. Жалко, блин… Внезапно в голове выпрыгивает скрепка с дебильной улыбкой и говорит: «Майкрософт советует — в соседней кабинке наверняка есть рулончик !» Привычным жестом убиваешь скрепку и начинаешь думать сам… «Ооо !!! В соседней кабинке наверняка есть рулончег !!!» Аккуратненько выглядывешь в общий коридорчик и, со спущенными штанами, выбегаешь до соседней кабинки. Почему со спущенными ? Хе, иначе можно запачкать трусы, что для сисадмина равносильно признанию себя неквалифицированным, грязным и вонючим работником. А короткий провод гарнитуры, идущий из кармана, еще и не дает разогнуться в полный рост. И вот в такой позе китайского старца заглядываешь за соседнюю дверку…
О ! Каакиие люююди ! Там, оказывается, в такой же ситуации сидит твой управляющий, статус которого не позволяет бегать по туалету со спущенными штанами в полусогнутой позе. Грустно переглянувшись с управом, возвращаешься в кабинку. Вдвоем сидеть и думать веселее. Вспоминаешь, как в далекой юности, играл в квесты: «Таак… Что у нас из предметов ? Ёршик, освежитель воздуха, мусорная корзина с б’у папирусом, на котором красивыми, почти художественными мазками изображены абстракционные изображения дирижаблей, космических кораблей, животных, пейзажей… А потом, внезапно выйдя из Матрицы, начинаешь понимать, что сидишь и разглядываешь чужие испражнения на мятых бумажках. Таак, короче, идей никаких !!! Внезапно идеей осенячивается управляющий ! Он достает мобилку, набирает номер секретарши и глагольствует: «Алло, Зиночка ? Принеси мне, пожалуйста, все балансовые отчеты за февраль месяц ! Нет…Я не у себя… Ага, в туалете ! Положи их на раковину ! Да-да… Очень срочно нужны !»
Через минуту дверь в сортир открывается, и заходит Зиночка своей тихой кошачьей походкой, кладет (или ложит ?) документы на раковину, и так же тихо сваливает. Ждешь минуту, после чего выходишь и забираешь отчеты. Оборотно-сальдовые ведомости — себе, состояние картотек — управляющему, бухгалтерские журналы — себе, статистику счетов — управляющему. Эх, плохо мнется качественная офисная бумага «Снегурочка», но зато подтирает великолепно ! Вообщем, смешить я хотел на эти отчеты ! =)
Так что — посмешить для сисадмина целое приключение ! Главное — ценить эти моменты и открывать для себя что-то новое, неизведанное и опасное. Например, подтираться отчетами за предыдущий месяц, которые через неделю должна будет проверять комиссия из Центробанка — весьма опасное занятие.

Дневник матеющего москвица!

Дневник матеющего москвица!
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !»:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. попколиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. попколизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
………….
21-00 Попал в ад. Прохладно тут