Как сделать падлу своему соседу

 

 

Как сделать падлу своему соседу

Способ нулевой:

Нулевой – значит простейший, наибанальнейший, но – действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное – знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон “Из рук в руки” или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: “продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав”, в отличном состоянии, цена 150$”. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту – и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

 

Способ первый:

 

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа “Ноги Вниз!” и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор – иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) – громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты – порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как “в крайнем случае”.

 

Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные:

 

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея – с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля – владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

 

Способы с яйцами – шестой, седьмой и восьмой:

 

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале “Столица” – был такой рулезный принт когда-то – вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом – для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе – “эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…”. Опять же, последний способ “крайний”, т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

 

Способы девятый и десятый – для художественно одаренных:

 

Итак: для начала берется вазелин – сия нежная субстанция, по слухам, – любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой – берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется “руки трубочиста”. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом – выглядит как сбитая бабушка).

 

Способ одиннадцатый:

 

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы “Як-истребитель”, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести – а вдруг стуканет, без масла-то).

 

Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные:

 

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний – 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Расписание концов света на ближайшие годы

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

Дорогой, где ты был?)

Варианты на тему рекламы “Дорогой, где ты был?”:

– Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
– Дура, я бегал в другой футболке!
——
– Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
– А ты красовки понюхай!
——
– Дорогой, где ты был?
– Бегал
– Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
– Цука футболку нюхай!
—–
– Дорогой, где ты был?
– У соседки.
– Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
—–
– Дорогой, где ты был?
– заложил.
– Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
—-
– Дорогой, где ты был?
– Писал креативы
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
– А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать! Убейсибяапстену!
—–
– Иди наф…
– Но…
– Я сказал – иди наф…
—-
– Дорогой, где был?
– Бегал.
– …
– А чё?
– Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
—–
– Дорогой, где ты был?
– Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
– Странно, но травой не пахнет
– Дура, я под lsd
—–
– Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет
– Мне чё, Привет, конфетка!%ть, на руках бегать, чтоб от меня воняло?
——
– Дорогой, где ты был?
– Нюхал!
– Клей?
– Нет, мля, футболку!
—–
– Дорогой, где ты был?
– Пошла на%уй!

Из школьных сочинений… Читать обязательно :-)

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая – ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днем, обгоняя друг друга.
21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: ‘Гони, голубчик, в аэропорт!’
33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
34. Это стадо коров состояло из 13 овец.
35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
36. Толстой несколько раз переделывал ‘Войну и мир’, чтобы нам было легче ее изучать.
37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.
38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
44. Романтика – это хорошо, но когда эта романтика – революция, этого нужно избегать.
45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
46. Слева лес редкий, но зато дремучий.
47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
52. Вот уже забрюзжал рассвет.
53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
54. У человека в футляре была аллергия к жизни.
55. Я долго шел, но не пришел…
56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
63. Буденный – это Чапаев, только более усатый.
64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
69. В каждой руке у него был зажат кулак.
70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
73. В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок
74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные

Курьезы с презервативативами…

В Румынии мужчина был вынужден обратиться за медицинской помощью, когда не смог снять с пениса предусмотрительно намертво приклеенный к нему презерватив.

43-летний Николае Поповичи, житель села в районе города Констанца на берегу Черного моря, отец пятерых детей , решил, что с него хватит и пора начать пользоваться средствами контрацепции. Сделав такой вывод, он купил презерватив – судя по всему, первый в его жизни. Но затем, когда он с женой решил наконец заняться безопасным сексом , выяснилось, что купленный презерватив слишком велик.

Сообразительный румын, не долго думая, разрешил мучительную проблему: он просто намазал презерватив надежным, проверенным клеем и прочно прикрепил его к пенису, сообщает Ananova со ссылкой на The National newspaper.

Издание умалчивает, все ли прошло успешно у румына в постели, но, когда возникла необходимость снять презерватив, выяснилось, что собственными силами справиться с этой задачей супруги не смогут, и им пришлось обратиться в сельскую больницу.

Нянечка из больницы рассказала: “Он думал, что презерватив можно использовать несколько раз, так что хотел просто оставить его на пенисе до лучших времен. Нам с большим трудом удалось снять его”.

Впрочем, курьезные истории с резиновым изделием N2 случаются часто. В прошлом году, например, американка Лайла Салтен вместе с тремя подругами наслаждалась приятным вечером в престижном ресторане McCormick & Schmicks в Лос-Анджелесе, когда неожиданно заметила, что жует вовсе не деликатесные дары моря, а латексный презерватив.

“Я думала, что это кальмар или креветка, поэтому я его еще немного пожевала”, – говорит Лайла. Лишь спустя некоторое время она поняла, что в ее изысканном супе из моллюсков в качестве наполнителя оказалось “изделие номер 2”, пишет Der Spiegel, статью которого публикует InoPressa.

“Это напоминало жвачку. Я сказала своим подругам: “Боже мой, у меня что-то во рту”, – рассказывает пострадавшая. Женщина выплюнула посторонний предмет, который сначала приняла за кусок резиновой перчатки. Однако одна из подруг опознала в жеваной кулинарной загадке презерватив – вскрытый, но еще скрученный в кольцо и, по-видимому, не использованный.

После этого госпожа Салтен побежала в туалет, где ее стошнило. “Из меня вышло все, что я там съела, до последней капли”, – уточняет она. Теперь 48-летняя Лайла утверждает, что испытала шок и впала в депрессию. На этом основании она подала в суд на ресторан.

Молодой покупатель решил примерить выставленные на витрине презервативы прямо “не отходя от кассы”. Необычный инцидент с презервативом произошел также в норвежском секс-шопе .

Сотрудники магазина рассказали, что молодой человек долго и пристально рассматривал различные типы презервативов, представленные в магазине. В конце концов, он спустил штаны и решил посмотреть, какой презерватив подойдет ему лучше всего.

Сотрудники секс-шопа решили не выдвигать против молодого человека обвинений, так как он был с ними очень вежлив.

“Может быть, он это сделал на спор, а может быть – это была просто шутка в честь мальчишника. В любом случае окружающим это не очень понравилось”, – заявил представитель полиции Тронд Фриберг.

В Индии бесплатные презервативы пускают на строительные нужды, в них носят воду и делают воздушные шарики

Индийцы отличаются самым необычным и масштабным нецелевым использованием резинового изделия N2. В этой стране миллионы бесплатных презервативов, которые предназначены для борьбы со СПИДом и сдерживания демографического роста, используют совершенно не по назначению.

Презервативы красят и делают из них воздушные шарики, используют для перевозки воды, а солдаты с их помощью защищают свое стрелковое оружие от грязи. Кроме того, их используют для гидроизоляции крыш, придания блеска традиционной индийской одежде и даже для покрытия дорог, пишет Daily Telegraph в материале, перевод которого публикует Inopressa.ru.

Лишь четвертая часть из 1,5 млрд презервативов, которые ежегодно производятся в Индии, используется по назначению, говорится в отчете врачей из Медицинского университета короля Георга в индийском городе Лакхнау. Почти 900 млн из них должны раздаваться бесплатно для сдерживания демографического роста и обуздания ВИЧ.

Однако из-за недобросовестных чиновников большая часть презервативов уходит “налево”, в частности – в строительную отрасль. Их смешивают с бетоном и гудроном, получая в результате гладкое и прочное дорожное покрытие.

Еще презервативы используют для гидроизоляции. Строители под цементной штукатуркой крыши делают прослойку из презервативов, чтобы во время муссонных дождей вода не проникала внутрь.

Говорят, что ежедневно тысячи презервативов идут на нужды ткачей. Смазанными презервативами они полируют золотые и серебряные нити, используемые для украшения сари, утверждает Daily Telegraph.