Browse Month

Ноябрь 2007

FreeBSD 7

Собственно сабж в чем заключается??? Ждемс новую систему))) Хотя как многие говорят там вроде как проблемы с работой php ибо сильно тормозит систему… Дистр официально появиться в инете ориентировочно где в середине декабря))) Ибо прям подарочек на Новый Год… Провести новогоднюю ночь в еблях с даемона, сокетами и настройками сети)))) Одно радует можно запустить как десктоп))) ибо кеды там последние, иксы тоже)))

Последние новости)))

За прошедшие 2-3 дня))) Гы что делал??? А ничего))) На все забил большое и толстое))) Ибо как говориться надоело бля все))) А вот седня думаю дайка пару комментов оставлю на сайте))) Ибо дать знать о себе окружающим)))
Вчера прикол был: прихожу покупать сигареты (7 лет покупаю сигареты в одном и том же киоске), протягиваю деньги а меня спаршивают, а вам 18 лет то есть??? Вот хоть стой, хоть падай))) Я продавщице в ответ мол может вам еще пропуск служебный показать???)))
Она ну мол сорри не разглядела…))) Ну и как это вот все понимать??? Ну и как водиться прикол на последок))) Гы чета вдамочку с работы я снова не могу понять, че хочет??? Вроде и все веру гуд, а в тоже время мол низя частная собственность))) Ну да и ладно это отдельная история)))

Ну и напоследок:

Отличный попался интернет магазин радиодеталей AVRISP — электронные компоненты и радиодетали почтой и доставкой по Москве http://avrisp.ru.

Как принять душ

Как принять душ по-женски
1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Как Я провёл лето!, сочинения 10 А

Как я провел лето Сегодня мы пишем сочинение на тему «Как я провёл лето», — объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: «Ну ты, блин, загнула!» Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го «А» всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: «Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки» они уже не могли, а написать правду боялись. — Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался. На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: «Теперь вы точно попали!» — Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: — Я решила прочитать их вам! Слабонервным стало плохо. — Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как «Милый», обхватил голову руками. — Так. «Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием «Концовка»…» — учительница оторвалась от сочинения, — почему же странное? Очень даже среднерусское название. «… Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки…» Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

— Мог, — пробурчал Милосоский. — … купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует «приняли» и оттрахали её всем коллективом…» В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: «Щас ему влетит!» — Милосоский, что значит «всем коллективом»? У вас групповуха была? — Да нет, по очереди. — Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. «Оттрахали», что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. «… оттрахали её всем коллективом без гандона…» Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска. — Жора, ты что, сбрендил? Почему слово «гандон» в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду «почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований» как это было при СССР? Шутка. Надо писать «без гандонов». Ну да ладно. «… через месяц оказалось, что она забеременела…» Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, «два». Оттрахали с двумя «х», кондом в гандон, а за содержание «три». Следующее сочинение Юли Залётовой. «Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки…» ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот «всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома…» Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова? — В Концовке. — Милосоский, твоя работа? — Н-нет, — выдавил Милосоский. — Да их, их, — «раскололась» Залётова — только имели меня тринадцать, а у этого даже не «встал». В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол: — Во, Зайка, прости за грубость! как вышло-то! — Ну погоди, Залётова, — прошипел Милосоский. — Я тебе ещё покажу! — Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела. Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола: — Ну, ваще улёт, а с ребёнком что? — Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец. — Кто последний, тот и папа, — раздалось из класса. — Залётова, за грамотность «пять», за содержание «пять с плюсом». Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. «Лето я провёл в деревне Хреново…» Слава Богу! «Целыми днями я сидел дома дро… дро…» Ну и почерк, «… дро-ва рубил…» Подловил ты меня, Мастурбин! «А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку» О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!! Училка обхватила голову руками: — Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: — Очкариков, ты мой дорогой. «Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате…» Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.