Дневник матеющего москвица!

Дневник матеющего москвица!
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили 🙁
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !”:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. попколиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. попколизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

Настоящий мужчина…

!Легко берет на себя ответственность, решает сам
!Всегда выполняет соглашения, в том числе – с самим собой
!Доводит начатое до конца, достигает поставленные цели
!Конгруэнтен
!Делает при первой же возможности
!Реагирует на стресс нулевой оценкой
!Учится на опыте, не повторяет ошибок
!Умеет ждать
!Планирует вперед, инициирует процессы
!Разбивает большие цели на достижимые, составляет успех из мелочей
!Действует, пока может
!Выбирает лучшее из доступного
!При желании, может обойтись вовсе без посторонней помощи
!Говорит поступками
!Внимателен, собран, сосредоточен на главном
!Использует информацию для достижения целей
!Честен с собой – знает себя, выбирает дело по плечу
!Расслаблен, мягок, спокоен, добродушен – фоном
!Побеждает
!Находит позитив
!Поступает целесообразно, лаконичен в делах, словах и эмоциях
!Внутренние барьеры – снимает; и проходит дальше
!Извне получает информацию, а не стимулы
!Рассматривает дела системно, имеет свою точку зрения
!Понимает намеки
!При необходимости, опекает окружающих, руководит ими
!Управляет своим и чужим настроением
!Ставит перед фактом

Русские програмисты)))

Вот с каждым днем все больше поражаюсь тупорылостью наших русских программистов))) Вот подключен я по выделенной линии))) Скорость 128 к/бит, безлим, но после 2,5 гигабайт трафика скорость резко урезается в 2 раза))) Да но как же быть с локальными ресурсами??? Ведь доступ к ним не ограничен))) Так вот значит я не долго думая дайка я подниму свой прокси сервер))) Ну сказанно сделанно, теперь когда заходишь смотреть статистику видно не реальный ip адрес, а локальный, а точнее ip адрес обратной петли 127.0.0.1, соответственно база данных у них не может корректно обработать приход/уход и считает что трафик получен с локалки)))

Цитаты о сексе

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макар4ик.
2. Женщина – это 4елове4еское существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабо4енная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь закан4иваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, 4ем всех других, но ему нужны другие, 4тобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она 4его доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изре4ение.
8. Муж4ины, которые относятся к женщинам с наибольшим по4тением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, 4то она не такая, как другие, если хо4ешь получить от неё то же, 4то от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впро4ем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
14. Быть муж4иной хорошо уже потому, 4то не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй – конец на4ала, для муж4ины – на4ало конца. Хелен Роуленд.
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, 4то все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём у4аствуют. Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая ве4ером хо4ет заниматься любовью несмотря на то, 4то утром сделала причёску. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять ве4ера, если я опоздаю, на4инай без меня. Таллула Банкхед.
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.
23. Как всякий муж4ина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, по4ему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок не4истый козёл. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть 4то-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хо4у! Мимино.
29. Целомудрие – самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, зна4ит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, 4тобы 4еловек мастурбировал, он сделал бы его руки коро4е. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Всё же мне жалко, 4то я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
35. По4ему муж4ины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захо4ет. Если бы я была муж4иной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, 4тобы целоваться, как на4инающая. Джоан Риверз.
38. Единственное, 4ему я нау4илась, снимаясь в порно, – это, делать минет так, 4тобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства 4елове4ества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не зна4ит, 4то Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лу4ше присматривать. Генри Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, муж4ины и права 4еловека. Мария Арбатова.
42. Ни4то не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостато4ный повод для того, 4тобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему муж4ину вле4ёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развле4ений самой уда4ной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.
И вот от меня:
“Чем больше женщину мы меньше, тем больше, меньше она нас ” — народная мудрость мать ее)))

Ну и напоследок:

Интернет магазин радиодеталей AVRISP — электронные компоненты и радиодетали почтой и доставкой по Москве http://avrisp.ru.

Суббота!!! Мать ее)))

Всю ночь и весь день качал PCBSD… Выкачал один диск сейчас качается второй, думаю в понедельник поставлю… Вообще почитал про нее много доков, манов, и сразу видно поработали над ней конкретно)))
Вторая хорошая новость: наконец то нормально настроил прокси-сервер oops… Теперь и я и сосде сидим нормально… И модем АДСЛ себя ведет прекрасно))) Второй день пошел как комп не выключаясь работает))) А завтра вечером продолжу свою курсовую, надо первый чертеж закончить наконец то)))
Ну вот для затравки на досуге нашел: “Что думают о российских программистах зарубежные коллеги”
– Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой – они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
– Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить – так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
– Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении – самые последнии версии лучших программ – потому как не надо за них платить.
– Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
– Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
– Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
– Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: “Какую из семи назвать?”
– Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
– Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Win API.
– Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
– Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
Есть два вида Русских программистов – первые ненавидят Win и программируют под Unix, вторые ненавидят Win и программируют под них. Макинтошевские программисты – не настоящие программисты – им больше подходит название – “юзеры”.
– Русские программисты нелюбят “кодировать” чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
– Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
– Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура – вот главное оружие.
Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
– Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
– Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы – это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе…