Как Я провёл лето!, сочинения 10 А

Как я провел лето Сегодня мы пишем сочинение на тему “Как я провёл лето”, – объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: “Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го “А” всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: “Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки” они уже не могли, а написать правду боялись. – Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался. На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: “Теперь вы точно попали!” – Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: – Я решила прочитать их вам! Слабонервным стало плохо. – Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как “Милый”, обхватил голову руками. – Так. “Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием “Концовка”…” – учительница оторвалась от сочинения, – почему же странное? Очень даже среднерусское название. “… Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки…” Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

– Мог, – пробурчал Милосоский. – … купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует “приняли” и оттрахали её всем коллективом…” В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: “Щас ему влетит!” – Милосоский, что значит “всем коллективом”? У вас групповуха была? – Да нет, по очереди. – Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. “Оттрахали”, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. “… оттрахали её всем коллективом без гандона…” Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска. – Жора, ты что, сбрендил? Почему слово “гандон” в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду “почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований” как это было при СССР? Шутка. Надо писать “без гандонов”. Ну да ладно. “… через месяц оказалось, что она забеременела…” Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, “два”. Оттрахали с двумя “х”, кондом в гандон, а за содержание “три”. Следующее сочинение Юли Залётовой. “Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки…” ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот “всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома…” Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова? – В Концовке. – Милосоский, твоя работа? – Н-нет, – выдавил Милосоский. – Да их, их, – “раскололась” Залётова – только имели меня тринадцать, а у этого даже не “встал”. В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол: – Во, Зайка, прости за грубость! как вышло-то! – Ну погоди, Залётова, – прошипел Милосоский. – Я тебе ещё покажу! – Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела. Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола: – Ну, ваще улёт, а с ребёнком что? – Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец. – Кто последний, тот и папа, – раздалось из класса. – Залётова, за грамотность “пять”, за содержание “пять с плюсом”. Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. “Лето я провёл в деревне Хреново…” Слава Богу! “Целыми днями я сидел дома дро… дро…” Ну и почерк, “… дро-ва рубил…” Подловил ты меня, Мастурбин! “А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку” О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!! Училка обхватила голову руками: – Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: – Очкариков, ты мой дорогой. “Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате…” Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Дневник матеющего москвица!

Дневник матеющего москвица!
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !”:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. попколиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. попколизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

Настоящий мужчина…

!Легко берет на себя ответственность, решает сам
!Всегда выполняет соглашения, в том числе – с самим собой
!Доводит начатое до конца, достигает поставленные цели
!Конгруэнтен
!Делает при первой же возможности
!Реагирует на стресс нулевой оценкой
!Учится на опыте, не повторяет ошибок
!Умеет ждать
!Планирует вперед, инициирует процессы
!Разбивает большие цели на достижимые, составляет успех из мелочей
!Действует, пока может
!Выбирает лучшее из доступного
!При желании, может обойтись вовсе без посторонней помощи
!Говорит поступками
!Внимателен, собран, сосредоточен на главном
!Использует информацию для достижения целей
!Честен с собой – знает себя, выбирает дело по плечу
!Расслаблен, мягок, спокоен, добродушен – фоном
!Побеждает
!Находит позитив
!Поступает целесообразно, лаконичен в делах, словах и эмоциях
!Внутренние барьеры – снимает; и проходит дальше
!Извне получает информацию, а не стимулы
!Рассматривает дела системно, имеет свою точку зрения
!Понимает намеки
!При необходимости, опекает окружающих, руководит ими
!Управляет своим и чужим настроением
!Ставит перед фактом

Русские програмисты)))

Вот с каждым днем все больше поражаюсь тупорылостью наших русских программистов))) Вот подключен я по выделенной линии))) Скорость 128 к/бит, безлим, но после 2,5 гигабайт трафика скорость резко урезается в 2 раза))) Да но как же быть с локальными ресурсами??? Ведь доступ к ним не ограничен))) Так вот значит я не долго думая дайка я подниму свой прокси сервер))) Ну сказанно сделанно, теперь когда заходишь смотреть статистику видно не реальный ip адрес, а локальный, а точнее ip адрес обратной петли 127.0.0.1, соответственно база данных у них не может корректно обработать приход/уход и считает что трафик получен с локалки)))

Цитаты о сексе

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макар4ик.
2. Женщина – это 4елове4еское существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабо4енная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь закан4иваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, 4ем всех других, но ему нужны другие, 4тобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она 4его доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изре4ение.
8. Муж4ины, которые относятся к женщинам с наибольшим по4тением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, 4то она не такая, как другие, если хо4ешь получить от неё то же, 4то от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впро4ем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
14. Быть муж4иной хорошо уже потому, 4то не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй – конец на4ала, для муж4ины – на4ало конца. Хелен Роуленд.
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, 4то все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём у4аствуют. Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая ве4ером хо4ет заниматься любовью несмотря на то, 4то утром сделала причёску. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять ве4ера, если я опоздаю, на4инай без меня. Таллула Банкхед.
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.
23. Как всякий муж4ина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, по4ему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок не4истый козёл. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть 4то-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хо4у! Мимино.
29. Целомудрие – самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, зна4ит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, 4тобы 4еловек мастурбировал, он сделал бы его руки коро4е. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Всё же мне жалко, 4то я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
35. По4ему муж4ины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захо4ет. Если бы я была муж4иной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, 4тобы целоваться, как на4инающая. Джоан Риверз.
38. Единственное, 4ему я нау4илась, снимаясь в порно, – это, делать минет так, 4тобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства 4елове4ества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не зна4ит, 4то Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лу4ше присматривать. Генри Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, муж4ины и права 4еловека. Мария Арбатова.
42. Ни4то не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостато4ный повод для того, 4тобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему муж4ину вле4ёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развле4ений самой уда4ной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.
И вот от меня:
“Чем больше женщину мы меньше, тем больше, меньше она нас ” — народная мудрость мать ее)))

Ну и напоследок:

Интернет магазин радиодеталей AVRISP — электронные компоненты и радиодетали почтой и доставкой по Москве http://avrisp.ru.